作文 我心中的春天 250字

前些日子在百度上查找自己的名字,料想不会有什么结果.没想到在实验中学原来的同学将我写过的《杨柳絮赋》贴在莫个不知名的网站.
那是我中学期间唯一还算满意的文字,也是为一些春天的文章.再读来,心中苦涩,不是滋味.
我不知道是不是我自己的少年过于短暂,所以始终不能理解刹那天的曼妙.就像我不能理解在无人的夜晚我听春雨是的失声痛哭；不能理解东风席卷四野时的那一种情感人们叫做“苍凉”；不能理解在温暖春阳的午后项羽就未谋面的笔墨来个小小的聚会.
清晨是我为数不多喜爱的时段.
春天的清晨不在被衾中,而需要走出门外,至少要推开窗户.只有这样才能亲吻春天的清凉与亲切.
今晨恰是这样的一个春晨.原本只是想用春晨的凉风去尽昨夜的柔软.只是一样的开船,一样的远望.未曾想过晨风中已经带有了些许暖意,也许昨天早晨的风中已有了温暖,也许早在我不知道的哪一日晨风中已有了温暖,也许早在我不知道的哪一日乘风中就已经没有了凛冽,只是这世界的复杂让我早就失去了儿时敏感的触觉.
未曾想过远山上已消融了积雪,不复了皑皑,青山早已动人.我自幼拜家父的教诲,好山乐水.今日的青山仿佛并不十分悦目,并非青山无色,反而今日之青山清新秀丽加之烟云缥缈,映着青山颇得仙风道骨,好似天姥蓬莱.要不然我怎么不会在前日发现、昨日发现偏偏在今天发现.我想景还是那个景,但是看景人的眼睛因人世的蹉跎已然浑浊.心中五味,有些凄苦.想来稼轩看山妩媚,料想春山亦如此.而今我看春山的颜色,亦如我心中的颜色罢.
也曾没有烟草绕身,也曾没有酒精痹人,也曾没有掷笔丢书.拼命思索在我少年时也曾跟着春天里的夕阳,跟着春天里德姑奶奶一起回家.不敢上去和姑娘说一句话就像不敢直视正午的太阳.跟到后来也不知道自己到底是喜欢那个春天里的姑娘,还是那个天上快摸到大地的夕阳,或者我仅仅是喜欢在春天里这种跟着的行走.
回忆儿时的春天记得最深刻的竟然是满是春光的教室,那样的光彩来自最美丽的夕阳.那春光给一天昏暗的教室镶上了金黄,夺目辉煌.但不炎热,很温暖的.这般奇怪的印象估计是原来的教室是西晒的户型,当春阳洒满教室也是将要放学的时间,面对马上*的这一刻在儿时的心中美好非常,充满暖人的光亮.
今天中午午睡,没来由的梦见我回到高中时的居所.那是一个骤雪初歇的白天,天气晴朗,天空干净的可怕,我甚至可以看见距离我家很远的*穹顶上的新月,*阿訇口中“安拉万能”的祷告也比平时清晰了很多.远山负雪,这里的远山不是那一座随便的什么山,那是我心中的圣峰——博格达.天上甚至还有不畏严寒的飞鸟,一路向北飞来.我更加的确定这是故乡的春天,因为在这时我的母亲拿着冬衣推门进来,叮嘱我出门穿上.不知道是不是工作日的缘故,我听不到嘈杂的声音,唯有楼下的那个永远不知疲倦的巴郎在烤着烤肉,而我嗅到肉香中夹带着清凉空气的气味,都没有心思看无尽春雪覆盖下的大地与大雪初霁的碧蓝色的天空.
突然不小心落下了眼泪,眼泪越流越多直到淹没了天空、落雪与大地的苍茫.直到眼泪无忌、失声痛哭,自己砖醒.自己藏的最深刻的感情,竟被梦中的事物无情的唤醒.这情感却犹如深山雪崩,一泻千里.
赶紧把泪痕擦拭干净,瞧见宿舍中四下无人,方平复了不堪,下床走到阳台去晒晒春日午后的暖阳.静谧中的春阳美好的无与伦比,想起噶菜的梦境与现实的反差不禁莞尔.我想我自己迟迟不肯发现春天的到来,可能是我自己心中充斥着清冷与冰凉,不肯遗忘在冬日中冷冷的星星与冷冷的心儿.
倏尔发现楼下树上的花儿已有三两朵悄悄绽放,而剩下的花骨朵饱满的像个灯笼,映着已向西斜的太阳,我好似可以看见那里面的生命.突然有一种安详温暖的感觉.这感觉让人想潸然泪下.
我下意识的去摸自己的脉搏,脉搏强有力的跃动告诉我这无与伦比的美好不是另一个梦境.
摸着代表生命的脉搏,我恍然明白生命中亘古不变的不止有苍茫的旷野,还有一季一季如春花般悄然绽放.
生命中的人犹如现下的一缕春风,春风拂过此生再无再会之期.为此惋惜恰如关公葬花,自损英雄气概.何况下一缕春风更加温柔、更加令人心醉.人终归要逝去,留给人剩下的只有独怀倩影的忧伤.何须忧伤?山峦不移,草木常在.
想来今晚春风依旧,人儿沉醉.而我心中的春天,也将悄悄的到来.