关于亲情和友情的文章

早已习惯于父母的关爱和呵护,天冷了自然会有人叮嘱添衣,生病了自然会有人更难受着急,习惯无论走多远,身后永远有双不再清亮眼在注视着我,有颗慈爱的心牵挂着我,如果允许,甚至愿意陪我天涯海角,只为时时刻刻可以看到我.太多的习惯让我无论在哪里,身后有人总为我撑起一片天空,让在外漂泊的心有一天烦倦时,亲情的天空永远留着我的一角,而这个天空我是中心,不仅是因为他们以我为中心,大多的习惯也让我自我为中心,以为这片天空是舔舐伤口的地方,是发泄不满的地方,尖锐的言语过激的行为无论伤及多深,唯有老父叹气,老母流泪.
以为这样的日子可以永远,以为可以和他们一直到我白发苍苍,永远是他们那膝下那可爱又可气的小女儿,以为一直可以作他们眼中的小天使.直到那天听到妈妈病危的消息,在赶回的路上,作了几千几万次猜测：想到不敢想,下了车,看到老父含泪的双眼,终于说出了从来不曾想过的事情：妈妈去世了.
就这样,妈妈走了,永远的走了,从发病到最后,前后八个小时,发病原因是听说我“七、一”要回来,高兴了一下午,最后突发脑溢血.
第一次面对死亡,我无法理解,除了悲痛还有更多的不相信,不相信就这样一去不再回来,不相信再听不到妈妈的声音,不相信再见不到妈妈,但是,亲眼看到妈妈化成了青烟,青烟飘过,我信奉那里有妈妈的一双泪眼,和我一样的不舍.
我从不曾相信神灵的存在,也从不曾去烧香拜佛,因为我一直幸福快乐,不知道还需要祈求什么?但是妈妈走了,我开始信奉神灵,信奉妈妈已经去了另一个世界,去求神烧香,希望妈妈在她的世界里富有而快乐.也希望爸爸健康愉快.
最爱妈妈,却是在她去世这一年多的日子里,我会在所有的“七期”里,磕满一百个头,只希望上天保佑妈妈在另一个世界里平安,会烧很多很多纸钱,希望妈妈过得宽裕,会每个月给她写信,希望她可以看见,我知道只是再多,妈妈也不会回来.但是我就是不愿相信!因为只有这样,我才能忏悔以往对妈妈的漠视.我多想亲自说一声：妈妈,对不起!.但却已经晚了.剩下的只是每个夜里肝肠寸断的后悔.
珍视亲情!因为我们不知道永远有多远?不知道我们永远和亲人在一起的日子有多远?而亲人永远离去,却永远永远不会再回来!